vendredi 10 novembre 2017

Thor: Ragnarok, une critique absolument pas objective


Et donc je suis allée voir Thor: Ragnarok (super en retard mais bon faut se taper l'heure de route pour trouver un ciné qui passe des blockbusters en V.O., paye ton snobisme).

Et j'ai super kiffé ma race.

Et ensuite, en parlant à plus ou moins tous les gens qui l'avaient vu, je me suis rendue compte que personne d'autre n'avait kiffé sa race.


(Mais enfin? Mais?)

J'ai notamment entendu pas mal d'arguments comme quoi le film ne collait pas du tout aux deux volets précédents, qu'il était trop dans le second degré et le décalage, et que, du coup, on était sortis de l'histoire, et qu'on ne se souciait plus vraiment du sort des protagonistes.

Arguments qui sont parfaitement justifiés et valables, mais laisse-moi quand même te dire PROUT et t'exposer pourquoi ce film est super cool.

AVERTISSEMENT: la suite de cet article va dévoiler la totalité de l'intrigue du film, donc c'est pas la peine de venir à la fin faire "bububu t'as tout spoilé, je savais pas qu'Asgard était détruit, ce film est à jamais ruiné à mes yeux par la faute de ce dévoilement trop précoce". VA CHOUINER TA VIE AILLEURS C'EST PAS MON PROBLÈME.

Qu'on se le dise: j'ai aucune pitié pour ces gens qui sont de la police du spoiler. C'est juste des putains de pète-couilles et ils m'insupportent.

"Ah nan dis rien, ça va tout gâcher si je sais une seule miette du scénario!" Mais merde à la fin, y'a pas que l'intrigue dans la vie, gros! Tu vas aussi râler chez les libraires quand tu lis accidentellement un quatrième de couverture, ou comment ça se passe?

Non parce que sinon, tu vas t'amuser:


(Et BLAM)

Donc, comme le titre de l'article te l'a indiqué, je ne suis absolument pas objective quand il s'agit d'exposer mes sentiments envers ce film, et ce pour deux raisons:

1. C'est un film de Taika Waititi, un de mes réalisateurs préférés, et j'attends chacun de ses films au moins autant que j'attends toujours The Winds of Winter. (SIX ANS, GEORGE R.R.! SIX ANS!)

2. Je commence à en avoir un peu ras le bol des films de super-héros (comme tout le monde, en fait) mais, bien qu'ils soient loin d'être les meilleurs, j'ai toujours eu un petit faible pour les films "Thor". Ceci principalement pour les raisons suivantes:

- Chris Hemsworth
- De vagues références à la mythologie nordique (il m'en faut pas beaucoup)
- CHRIS HEMSWORTH 💕


 (Ah oui ben j'avais prévenu que j'étais pas objective, hein.)

D'ailleurs, ce film a pas mal renforcé ma fangirlitude, vu qu'on lui coupe ENFIN les cheveux PUTAIN MERCI J'EN POUVAIS PLUS DE CETTE COUPE DE HIPSTER.

Mais bon, du coup, avec les cheveux courts, plus la peinture de guerre, plus la nouvelle armure spéciale "bonjour, mettez-moi deux biceps merci", je peux te dire que j'avais du mal à me tenir.

- Han mais ces MUSCLES!
- Cha, tu me fous la honte.
- J'me ferais un sandwich avec.
- Cha, putain!

Ajoute à ça que j'ai toujours eu un faible pour les mecs balafrés (mon amour d'enfance = Albator), donc forcément, vers la fin du film, il faisait CHAUD dans la salle – ou, comme le résume cette conversation avec Sarah:


(Je suis sûre que t'es trop content d'être venu ici pour lire de la critique ciné de qualité.)

Bon allez, promis, j'arrête les dissertations sur le physique de Chris Hemsworth (et crois-moi, je pourrais encore en faire des pages) (j'ai même pas parlé de la scène torse nu) (BREF) et on va parler du film, juré.

Pourquoi j'ai kiffé ma race en voyant ce film, et pourquoi il m'a plu beaucoup plus que les précédents volets de "Thor", et même plus que franchement n'importe quel autre Marvel?

D'abord, c'est son humour qui m'a conquise (encore plus que Chris Hemsworth torse nu). Taika Waititi est un maître de la comédie (cf. l'hilarant documenteur "What We Do In The Shadows", et le très drôle et pourtant adorable "Hunt for the Wilderpeople") et nous sert une vanne à la minute, et elles sont franchement super cool.

Mention spéciale au personnage de Korg, dont chaque réplique me faisait mourir de dire parce que rien que son accent était magique.


(Ah ouais ben fallait le voir en V.O., les paysans.) 

Alors, certes, certaines blagues sont prévisibles, deux-trois tombent à plat (Thor qui se fait constamment taser: c'est marrant la première fois, pas les mille fois d'après) (en plus il contrôle la foudre, pourquoi il est sensible à l'électricité?), et l'on pourrait arguer qu'il y a tellement de blagues que ça en devient presque indigeste.... mais c'est pas moi qui vais arguer ça, parce que je trouve que cette esthétique légère, kitsch et auto-parodiée colle super bien à l'univers Marvel.

(Et ça colle beaucoup mieux que le premier Thor, qui était SUPER LENT et encombré d'exposition, et "Thor: the Dark World" qui se prenait BEAUCOUP TROP au sérieux.)

(Sérieux, c'est un mec avec une grande cape rouge et un marteau magique, nous fais pas Batman!)

Et je pense que ça valait le coup que quelques blagues tombent à plat, rien que pour le caméo de Docteur Strange (qui était à lui seul meilleur que tout le film "Docteur Strange") et surtout pour cette scène où Loki, déguisé en Odin, regarde une pièce de théâtre en son honneur, avec Luke Hemsworth qui joue Thor (DU GÉNIE) et Matt Damon qui joue Loki (MAIS LOL).

(On est d'accord qu'on a tous vu Matt Damon, j'ai pas rêvé?)

Ensuite, j'ai entendu pas mal de gens se plaindre du traitement de Thor, qui se fait pulvériser (littéralement et symboliquement) pendant tout le film, et que du coup ça colle pas avec les films d'avant.

Et là j'ai envie de dire MAIS HEUREUSEMENT!

Parce que c'est pas que les films d'avant étaient chiants comme la pluie, mais bon voilà quoi, si c'est pour voir un super-héros avec des super-pouvoirs super-rétamer des super-méchants pendant deux heures, je peux aussi bien aller voir littéralement n'importe lequel des cinq millions de films Marvel et DC qui sont sortis ces dix dernières années.

(Sans déconner, j'en ai ma claque.)

Là, la grosse baston bourrée d'effets spéciaux et vide de tout enjeu dramatique ne prend QUE vingt minutes du film. C'est pas idéal, mais c'est déjà un bon début.

(Prends-en de la graine, Man of Steel.)

La majorité de Thor: Ragnarok est en fait passée à déconstruire le personnage de Thor: il perd son marteau (tu vas me dire: comme dans le premier film, mais nan, il le perd pour de bon, genre y'en a plus, il est détruit), il perd ses pouvoirs (temporairement, certes, mais quand même), il perd son père, il perd sa maison, il perd son œil, il perd SA PUTAIN DE PLANÈTE je sais pas ce qu'il te faut de plus.

En fin de compte, je trouve ça rafraîchissant de voir Thor galérer autant dans ce film: ça rend le personnage plus attachant, et la bataille finale plus cool.

(Même si je suis quand même pleine de tristesse de voir qu'ils ont donné Fenrir à Hela.)

(C'est le fils de Loki, quand même!)

(Et d'ailleurs, tant qu'on y est, ça m'a fait un peu mal au cul de voir Odin mourir comme une victime en mode "Ha j'suis fatigué les enfants, bon hop tchao" alors qu'il est censé mourir dans la gloire et les flammes en se battant contre Fenrir – ce qui est autrement plus classe quand on est dieu de la guerre.)

Mais bon, on n'est pas ici pour pinailler sur la mythologie – à la place, je propose de pinailler sur des analyses symboliques.

Hela, la méchante du film, a un look super cool, mais à part ça reste très bateau en terme de méchant unidimensionnel Marvel – elle existe clairement juste pour avoir quelqu'un à tuer à la fin du film.


(Il ne manque à cette scène qu'un MOUAH HA HA.)

Mais tout de même, j'ai noté une partie intéressante lors d'un de ses trèèèès nombreux monologues (faut bien s'occuper pendant que Thor, Loki et Hulk sont en train de squatter tout le fun avec Jeff Goldblum sur la planète Tron).

En gros, elle dit qu'elle est vénère parce qu'elle était la chouchou d'Odin pendant leur période "mort et désolation", mais qu'une fois la conquête des neuf royaumes terminée, Odin a eu des scrupules et l'a bien vite bannie pour camoufler plus facilement son passé barbare, en mode "pif paf on repeint les fresques sanglantes avec des p'tites fleurs et des traités de paix, ha ha nan mais le passé c'est du passé hein, on va pas s'éterniser dessus, bon qui veut une chopine d'hydromel?"

Et là, tu vas peut-être dire que je pousse l'analyse trop loin, mais ça, selon moi, c'est clairement une pique envers le post-colonialisme (chose que Taika Waititi connaît bien, il est Néo-Zélandais et en partie Maori).


("Quoi? Ah non tout est joli par ici, on a repeint par-dessus les cadavres empilés partout, ça faisait désordre.")

Dans la même veine, beaucoup de spécialistes des peuples autochtones qui réfléchissent beaucoup trop ont vu l'histoire de la Valkyrie comme une représentation du colonialisme: une guerrière autochtone vaincue par une puissance extérieure, séparée de sa culture et de son pays, qui finit par trouver la rédemption en se reconnectant à ses racines.


Et de quelle couleur est son vaisseau? Rouge, noir et or – les couleurs du drapeau aborigène australien! COMME PAR HASARD!


(Bon, okay, c'est probablement un hasard.)

(De toute façon y'a des couleurs partout dans ce film, on se croirait au Planète Discopolis pendant la soirée 80's.)

Après, ne me fais pas dire ce que j'ai pas dit: c'est un film que j'ai kiffé, mais il est loin d'être parfait, notamment au niveau du scénario qui prend beaucoup trop les spectateurs par la main – j'en veux pour preuve les flashbacks de Thor quand il parle avec son père mort et qu'ils se disent en somme:

- Han, si seulement j'avais mon marteau!
- Nan mais mec t'es le dieu de la foudre, tu peux juste envoyer des éclairs partout.
- Eh mais c'est vrai ça! 


(PIIII - KAAA - CHUUUUU!)

Et non seulement c'est un peu con, mais ils nous font le coup DEUX FOIS dans le film – je peux encore accepter qu'il ait oublié le premier coup, mais la fois d'après, quand même, ça devrait être imprimé!

(3615 "les mots exacts que je répète à mes élèves quand ils me disent encore "He have a dog" au cinquième cours".)

(Has! HAS! C'est pourtant vachement moins compliqué que le français!)

Bref bref Brejnev, laisse-moi conclure cette analyse qui part dans tous les sens:

Est-ce que "Thor: Ragnarok" est le film de l'année? Clairement pas.

Est-ce que "Thor: Ragnarok" est le meilleur film des studios Marvel? Je pense que oui.

(En même temps, c'est pas trop demander non plus.)

(T'as vu Age of Ultron? On s'est fait chier comme dans la saison 2 de Walking Dead, on est d'accord?)

(Indice: si j'ai pas de scrupules à me lever pour aller pisser pendant la grosse scène de bataille finale, c'est que ton film est plat.)

(Je suis revenue dans le salon, Fla m'a dit "Quicksilver est mort", j'ai dit "Qui?". Ça te donne une idée de mon implication émotionnelle dans ce film.)

(Et ça vient de la meuf qui a pleuré devant la BANDE-ANNONCE de "Logan".

(Le Professeur X avait l'air si triste!)

Et toi, qu'est-ce que tu as pensé de ce film? (Oui, je pars du principe que tu l'as vu, sinon tu serais pas resté(e) lire tout cet article). Est-ce que tu l'as trouvé réussi, ou qu'il tombait à plat, ou que c'était pas assez sérieux? Est-ce que tu es allé(e) au cinéma juste pour voir Chris Hemsworth sur un écran géant et que du coup c'est la déception totale que j'aie pas intégré de photos de Thor torse nu dans cet article? 

(Allez, tiens frangine, je suis pas chienne.)

Des bisous!

vendredi 3 novembre 2017

La perle du mois!


(Illustration : le chat beau mais débile de Sarah)

(Promis ça aura du sens en lisant le reste de l'article.)

Bon, les enfants, je vous le dis tout de go: en septembre, on a fait de la merde.

Tout le monde s'est remis à bosser, tout le monde avait fait une overdose de vie sociale pendant l'été (paye tes amis geeks) et du coup, je me suis retrouvée le 1er octobre avec NEUF perles pour tout le mois. LA TE-HON, MON GARS.

Du coup, comme y'en avait quand même des marrantes dans le tas, j'ai groupé septembre et octobre, et on remonte un peu la pente.

Mais t'inquiète pas, on commence à se les peler en Alsace (l'autre matin j'ai dû GRATTER MON PARE-BRISE) (j'avais oublié que c'était un truc qui arrivait) et du coup tu sais ce que ça annonce pour la suite de la perle du mois: UN MOIS DE SOIRÉES RACLETTE MA COUILLE.

(Et de soirées fondue.)

(On n'est pas racistes du fromage.)

Bref bref Brejnev, je te laisse avec cette petite édition automnale - n'hésite pas à voter pour tes préférées!

(Ou, comme on disait en 2006: LÂCHE TES COMMMMZZZ lol xptdr)


On commence avec une petite compilation "en octobre c'était la fête à Sarah":

1) "Y'a cette chanson qui passe à la radio où la nana chante "I've got no roots", et j'ai entendu "I've got no boobs". Du coup maintenant dès que je l'entends je pense à Sarah." Jay

2) "Mes yeux ils sont restés petits, ils ont jamais grandi. Comme les seins de Sarah." Gaëlle


3) - De toute façon t'as un nez siamois. (Flo)

- Siamois? (Sarah)
- Ouais. Parce que c'est comme si t'avais deux nez, fusionnés par le milieu. (Flo)


Et on continue avec des perles en vrac:

4) "Moi j'ai aucune idée des mesures. Flo il pourrait me dire que sa bite fait 20 cm, je le croirais." Sarah

5) "Mon chat d'avant, il lui manquait que la parole. Alors que celui-là, il lui manque....tout." Sarah (NDLR: on pourrait penser que c'est méchant mais son chat est vraiment débile en fait.)

6) "J'aime bien Tropico parce que tu contrôles la vie des gens. Aussi des fois j'appelle des habitants "Mariah Carey" et je les tue." Sarah (la croisade continue)

7) "Flo il est tellement poilu qu'il s'essore les jambes avant de sortir de la douche." Sarah


8) "Moi un jour à Motus j'ai trouvé le mot "étagère". C'était le plus beau jour de ma vie." Sarah


9) "Moi je trouve ça bizarre que vos parents ils vous pétaient pas dessus." Sarah


10) "A la radio y'a une chanson qui dit "J'écoute du Miles Davis" et moi j'entends toujours "Je coupe du maïs" " Flo



11) "Elle arrache, cette sauce piquante... je vais mettre un rouleau de PQ au frigo ce soir, en prévision." Fla

12) "Quand j'étais petite, j'étais souple. Je m'en souviens parce que je me rongeais les ongles des pieds." moi


13) - Moi je poserais bien mon cul. (Flo)
- T'es assis. (Fla)

15) - Je connais une fille qui s'appelle Cannelle. (Lucie)

- Tu veux dire... comme les chiens? (Sarah)

16) - On retrouve le concept des Limbes dans "L'Enfer" de Dante. (Lucie)

- Ah oui! Comme dans "Hercule" quand il va chercher Mégara! (Sarah)

17) - J'aime bien ce nom, Stanislas. (moi)
- Moi je trouve qu'on dirait un nom de marque de matelas. (Sarah)

18) - Il paraît que c'est vachement bon pour la santé de manger sans sucre. (Flo)

- Mais est-ce qu'on a envie de vivre dans un monde sans sucre? (moi)
- Moi je préfère encore couper le gras. Je peux vivre sans lardons, mais pas sans sucre. (Sarah)
- ...
- Et pis soyons honnêtes, je peux pas vivre sans lardons. (Sarah)

19) - Un jour, Flo a démonté une porte vitrée pour venir me taper. (Fla)

- Moi un jour mon frère il s'est mis des fraises dans le slip! (Jay)

20) - En fait on s'est bien trouvés: toi t'es chiant, et moi je suis pète-couilles. (Sarah)

- Oui enfin on n'est pas du même niveau. Moi je suis niveau 1. Moi je suis cage-éclair, et toi t'es fatal-foudre! (Flo)

21) - Moi quand je m'endors, je pète. (Sarah)
- Comment tu sais? (Fla)
- Ça me réveille. (Sarah)


Et je termine sur une petite perle hors concours, parce qu'elle est pas rigolote mais qu'elle nous démontre, une fois de plus, que Professeur Flaxou sait parler aux femmes:

*contexte : au ramassage de châtaignes*
- Fla, regarde! J'ai trouvé la plus belle!
- Moi aussi, et elle tient une châtaigne en main. 


(Bien ouèj)

mercredi 25 octobre 2017

Un travail bien fait


Et donc maintenant je suis prof d'anglais.

J'ai commencé en douceur (traduction: je bossais 5 heures par semaine), et maintenant que les choses se mettent doucement en place et que le bouche-à-oreille commence à fonctionner, j'ai enfin de quoi remplir mes journées.

(Bon après, je bosse quand même qu'un mi-temps, hein.)

(Je suis pas encore étouffée sous le poids des devoirs à corriger, faut se le dire.)

Mais ça me plaît bien comme ça, vu que je mets quand même beaucoup de temps à préparer mes cours - genre il me faut une heure de préparation pour un cours de deux heures, en gros.

(Cours que ma mère prépare en dix minutes, temps d'infusion du thé compris.)

(Mais c'est normal, vu qu'elle a 1. vingt-cinq ans d'expérience et 2. toute une bibliothèque de données dans laquelle piocher.)

Moi, forcément, comme je débute, je dois me demander plein de choses quand je prépare mes cours  – du genre:

- Quelles activités fun et/ou jeux pourrais-je trouver sur Internet pour s’entraîner sur cet élément de grammaire hyper chiant?

- Quelles activités fun et/ou jeux pourrais-je trouver sur Internet qui ne soient PAS destinées à des enfants en bas âge?

- Est-ce que j'ai assez de matériel pour une heure et demie?

- Est-ce que ce n'est pas TROP de matériel pour une heure et demie?

- Est-ce que ce cours ne va pas un peu trop vite?

- Est-ce que ce cours ne va pas un peu trop lentement?

- Est-ce que c'est trop de devoirs?

- Est-ce que c'est trop peu de devoirs?

- Et si mon élève se rend compte que mon accent est à chier?

- Et si mon élève me pose une question et que je ne sais pas la réponse?

- Et si mon élève me demande pourquoi on dit "I wish I were" et pas "I wish I was" et que je suis obligée de lui dire qu'en fait je sais pas?

- Et si mon élève veut savoir comment on dit "aiglefin", ou "mélèze", ou "cabestan", ou "cétacé" et bordel en fait je connais AUCUN MOT c'est affolant

- Et si mon élève perd lentement pied sans oser me le dire, pour finalement annuler ses cours avec moi parce qu'il en peut plus de ma tête et je suis la pire prof de l'univers et personne ne va jamais vouloir prendre des cours avec moi oh putain oh putain


Mais sinon, à part mon syndrome de l'imposteur, ça se passe super bien.

Mes élèves sont trop choupis, ils me disent tous qu'ils sont contents de leurs cours, même ma mère s'inquiète:

- Dis donc, c'était sympa de me remplacer pour le cours du lundi soir, mais faudrait voir à te calmer un peu, hein.
- Comment ça?
- Toute la soirée, j'ai eu des remarques! "Charlotte nous a appris tellement de choses" "Charlotte nous a imprimé des fiches de vocabulaire" "Charlotte a fait un Powerpoint juste pour nous". Ça suffit maintenant!

(Ben oui maman, mais c'était ton idée de fonder une dynastie de profs d'anglais.)

(Y'a une raison pour laquelle tout le monde préfère Pline Le Jeune à Pline l'Ancien.)

Pour mon premier cours en groupe, j'ai fait quatre heures à thème "La Nouvelle-Zélande, vous saurez tout" (à la demande générale, hein, je précise). Mais j'étais tellement stressée en préparant mes notes que Flaxou m'entendait dialoguer toute seule:

- Et là, je mentionne le traité de Waitangi – mais seulement brièvement, c'est trop compliqué d'entrer dans les détails. QUOIQUE! C'est important quand même, si on veut comprendre les inégalités fondamentales qui affectent les interactions entre Maori et Pakeha jusqu'à ce jour. Oui mais non en fait ça va pas les intéresser ça. Ils voudront juste savoir des trucs pas prise de tête, comme ce qu'on mange à Noël et où sont les plus belles plages. Pas faux, pas faux – mieux vaut rester simple pour le premier cours. Bien vu!
- Et sinon ça va comment, Sméagol?
- Quoi?


(J'apprécie cette référence, mais pas cette blague.)

Au final, j'avais tellement peur de les barber que j'ai décidé de les soudoyer pour qu'ils me pardonnent en avance.

- Tu fais quoi?
- Je pèle les carottes pour le snack que je vais emmener en cours ce soir.
- C'est beaucoup de carottes pour toi toute seule.
- Mais non, c'est pour tout le groupe! Je leur prépare un snack typique néo-zélandais – avec des crudités, du Kiwi dip, du hoummous, et du three-layer dip que j'ai préparé moi-même!
- Cha... tu sais que c'est toi la prof, maintenant?
- Et alors?
- Et alors t'as plus besoin d'être une lèche-cul.

OUI BEN PARDON MAIS LES HABITUDES ONT LA VIE DURE MONSIEUR.

(Ça fait vingt-cinq ans que je lèche des culs, c'est pas maintenant que je vais m'arrêter.)

Donc au final je m'amuse bien – principalement parce que j'ai compris que je pouvais caser toutes mes passions dans mes cours et les utiliser comme des excuses pour apprendre l'anglais à mes élèves. 

Je partage des extraits de mes livres préférés, je donne des recommandations pour les films que mes élèves peuvent regarder dans leur temps libre, je fais tourner les chaînes Youtube australiennes, je leur fais traduire des paroles de chansons de Led Zeppelin, et puis bien sûr y'a les séries.

Du coup, quand je donne des devoirs, c'est pour faire regarder des épisodes de F.R.I.E.N.D.S:


(Les mauvaises langues diront que j'ai conçu des exercices entiers juste pour pouvoir trouver plus de gens qui sont d'accord avec moi que Ross avait 100% tort dans cette histoire.)

(Ces mauvaises langues ont absolument raison.)

Pour mes cours plus avancés, je laisse tomber les sitcom à la How I Met Your Mother et autres Last Man on Earth, et j'en profite pour partager des séries un peu plus de niche – mais avec toujours comme mot d'ordre LE FUN :



(On rigole, mais on peut apprendre plein de vocabulaire avec The Man in the High Castle!)

Et puis bien sûr, il y a ma source d'inspiration intarissable, que j'associe avec beaucoup trop d'enthousiasme à tous les outils graphiques gratuits que l'Internet a à offrir:


(Je ne peux décemment pas faire cours sans enseigner au monde l'expression "cool bananas".)

dimanche 15 octobre 2017

Need for Speed


Et donc Professeur Flaxou et moi on a acheté une nouvelle voiture.

Comme je bosse sur toute la région avec mon nouveau boulot, et que Flaxou a trouvé un travail à Strasbourg, on a besoin de deux voitures pour la première fois de notre vie.

(Est-ce que c'est ça, être adulte?)

(Polluer deux fois plus et payer deux assurances auto?)

Du coup, on a décidé que Flaxou (qui fait le moins de kilomètres vu qu'il prend la voiture que jusqu'à la gare) prendrait la vieille 206 qui grince de partout, et que j'hériterais de la "nouvelle" voiture.

On a donc écumé Le Bon Coin pendant un mois pour trouver la perle rare qui cocherait toutes nos cases : moins de 5000 €, moins de 100 000 kms, petite (mais 5 portes), essence, modulable, avec assez de place à l'arrière pour mettre un vélo sans avoir à démonter la roue, et avec le réglage de la hauteur sur le siège (ci-mer mes jambes de 15 centimètres).

(Et, si possible, une voiture avec les vitesses automatiques, parce que BORDEL DE MERDE C'EST TELLEMENT CHIANT DE ROULER AVEC UNE MANUELLE PUTAIN COMMENT ON A FAIT TOUTES CES ANNÉES?)

Au départ, je voulais une Honda, parce que c'était la marque de la voiture qu'on avait à Auckland.

(De toute façon, les gens à Auckland qui n'avaient pas de Honda avaient une Mazda ou une Toyota.)

(Vis ma vie au pays où 90% des voitures d'occase viennent du Japon.)

Et notre petite Honda Fit était rapide, maniable, super fiable, et combinait à merveille un extérieur compact et un intérieur modulable.

(On dirait pas chuis journaliste pour le Magazine de l'Auto?)

(Toute une vocation gâchée.)

Donc ouais, on était partis sur une Honda, mais c'était oublier qu'on vivait en Alsace, AKA le site de la plus grande usine Peugeot-Citroën d'Europe.

Du coup, les recherches sur le Bon Coin, ça donnait ça:

Les recherches récentes sans préciser la marque:



Quand on précisait "Honda":



Donc on a vite laissé tomber l'idée d'une Honda – tout comme j'ai vite laissé tomber l'idée d'une voiture automatique quand j'ai vu que les modèles qui proposaient cette option étaient LARGEMENT au-dessus de mes moyens.

(Vis ma vie au pays où les gens savent conduire.)

Bref, on a finalement trouvé une petite Hyundai qui coche toutes les cases (sauf pour les vitesses automatiques), et qui est sobre au point d'être un peu spartiate – genre les vitres ne sont pas électriques, même à l'avant.

(Et comme y'a pas la clim, attends-toi à m'entendre me plaindre tout l'été des PUTAINS DE MUSCLES que je vais me faire dans les bras.)

Mais avant de tomber sur cette voiture, on a eu affaire à pas mal de n'importe quoi de la part des annonceurs sur Le Bon Coin (et je pense que quiconque a déjà acheté quelque chose sur Le Bon Coin sait de quoi je parle). Juste pour le fun, je t'ai gardé mon top 3:

3) La dame qui nous dit "pas de problème, venez ce samedi" mais ne nous donne pas son adresse, puis tombe en silence radio pendant trois semaines (malgré trois emails et cinq coups de fil), et nous appelle finalement HIER pour nous dire "Au fait vous êtes jamais venus, vous êtes toujours intéressés?"


2) La voiture qui semblait tellement parfaite sur l'annonce qu'on s'est tapés une heure et demie de route sous la pluie et dans les bouchons pour aller la voir....pour finalement tomber en panne sur un rond-point au moment où on l'essayait.


Et le propriétaire de dire:

- Mais c'est pas grave, il suffit de la pousser jusqu'à ce qu'on puisse mettre la première! Ça doit être juste un problème de batterie. Vous la prenez, du coup?

(Heu NAN MOYEN NAN)

3) Le champion toutes catégories, AKA le propriétaire d'une petite Toyota avec seulement 40 000 kms au compteur, qui la vendait 3500€ (autant dire une bouchée de pain pour une Toyota). Un peu méfiants, on a tout de même décidé de se taper l'heure de route pour aller la voir, parce qu'on commençait à être très proche de la date d'embauche de Flaxou et qu'il fallait qu'on se décide fissa.

On arrive sur place et on est accueillis par un mec en robe de chambre (il était 17h30), avec une barbe de onze jours, un nez couperosé et un bide de femme enceinte. 



Je me dis "Charlotte, c'est pas parce que ton grand-père alcoolique avait exactement la même dégaine qu'il faut présumer quoi que ce soit", et là Fla demande au gars pourquoi il vend sa voiture et il répond:

- Alors en fait j'ai plus de points sur mon permis....



(Des fois ça m'emmerde d'avoir raison.)

Le mec nous fait faire le tour de la voiture pour qu'on inspecte l'extérieur, qui se révèle pas trop mal à part un énorme creux dans la carrosserie sur le coin gauche du toit de la voiture – genre quelqu'un a balancé une boule de bowling sur la bagnole. Fla demande d'où vient la bosse:

- Ah? Ah ben.... je sais pas.
- Vous l'avez achetée comme ça?
- Non non, je l'ai achetée neuve. Mais je me souviens pas d'avoir vu cette bosse avant. Ha ha! C'est marrant, hein?

Puis, balayant les papiers et emballages de Mars du siège conducteur, il nous invite à prendre place dans la voiture pour aller faire un tour avec – non sans préciser:

- C'est une bonne voiture, hein! J'étais surpris. Comme elle est petite, je pensais qu'elle aurait pas de pêche, mais on monte facile à 160 avec, hein!

Nous:



Je savais déjà la réponse, mais à tout hasard, j'ai quand même demandé si le contrôle technique avait été fait, et le mec me répond:

- Ah, ben pas depuis l'an dernier. J'attends de trouver quelqu'un qui la veuille, et on pourra faire le contrôle technique au moment de la vente.



On a quand même décidé d'aller au bout de la rue avec, et Professeur Flaxou a tout juste réussi à passer la troisième tellement le moteur était cramé du cul:

- Bon, je pense qu'on la prend pas?
- Ben c'est-à-dire que notre 206 qui a cent trente mille kilomètres fait moins de bruit que ça, donc...
- Ouais, et puis je pense que c'est globalement pas une super idée d'acheter une voiture sans contrôle technique à un gars qui est clairement un chauffard.
- Y'a de la moisissure dans les joints INTÉRIEURS de la voiture, je savais même pas que c'était possible.
- On peut retourner se garer maintenant? Le volant est hyper collant.

Morale de l'histoire: ne pas se fier aux annonces décrivant une voiture comme "en très bonne état" (sic.)

Sur ce, je te laisse, je vais faire un tour dans mon nouveau bolide.

(Nan je rigole, je déteste toujours conduire, c'est un supplice, jamais de la vie je prends le volant si c'est pas obligé.)

(En vrai je te laisse parce que je vais aller sur Amazon me trouver un autoradio.)

Question de fin d'article: donne-moi tes suggestions de chansons à écouter en voiture, parce que je suis en train de me concocter une playlist Spotify, j'ai juste mis "Walking on Sunshine" et je suis déjà en panne d'inspiration. Merci, bisous!

lundi 25 septembre 2017

Vivre d'amour et de châtaignes


Et donc comme Professeur Flaxou n'a pas encore commencé le travail, et que moi je bosse que 15 heures par semaine, on fait beaucoup de balades en forêt.

Et comme on n'a pas beaucoup d'argent rapport à la phrase d'au-dessus (et comme évidemment on touche rien de l'Etat vu qu'on s'était barrés pendant des lustres au bout du monde), on a décidé de faire d'une pierre deux coups et de commencer à ramasser tout ce qui était comestible pendant nos balades.

Et, après de plus amples renseignements, on a découvert qu'il y avait en fait une masse de trucs utiles à glaner dans les bois.

(Qui l'eût cru?)

(Y'a des trucs à bouffer dans la forêt!)

(Et y'a juste à se baisser, les ramasser, les identifier correctement, les nettoyer consciencieusement, enlever les vers et les limaces, et les décortiquer pendant mille heures!)

(C'est dingue qu'il y ait pas plus de gens qui fassent ça, franchement.)

Mais, tout sarcasme mis à part, c'est quand même vachement cool de faire son shopping dans la forêt. Ça me rend étrangement fière:

- Il est super bon ton cheesecake aux pommes, Charlotte!
- Merci. T'as vu la garniture de noix?
- Ouais?
- Eh ben dedans y'a des châtaignes SAUVAGES qu'on est allés ramasser NOUS-MÊMES dans la forêt!!
- ...Ah okay.

NON, PAS OKAY!

J'AI PASSÉ DEUX HEURES A PELER UN KILO DE CES MERDES TOUTES FARINEUSES, MÊME QUE J'AI ENCORE UNE AMPOULE AU DOIGT, ALORS UN PEU PLUS D'ENTHOUSIASME QUE "OKAY", MERCI.

(Quelque chose comme "Ouah Charlotte tu es un vrai Robinson des temps modernes, je suis esbaudi par tant de débrouillardise".)

(Ou "Je me prosterne devant ta supériorité, fille des âges farouches".)

(Je demande pas grand-chose.)

Mais ça me fait quand même kiffer de manger ma soupe de châtaignes, et d'apprendre à reconnaître les champignons qui te tuent pas en une minute, et de me faire des petits bocaux de tisanes aux plantes médicinales.


(Passion étiquetage.)

C'est aussi plutôt pratique d'habiter à côté de chez mes grands-parents, puisque du coup j'ai mon papy à portée de mains pour identifier les champignons et me dire "Oui, c'est des bolets, c'est bon en omelette", "Ouais, ça c'est des chanterelles, c'est super bon" ou encore "Va te laver les mains tout de suite et brûle ce sac à dos".

Professeur Flaxou, lui, est immédiatement rentré dans le délire, puisque, rappelons-le, il est à un krach boursier de nous creuser un abri antiatomique, donc il est très content d'apprendre à reconnaître les plantes utiles – même si je crois qu'il avait pas bien saisi l'idée en ce qui concerne les usages médicinaux des plantes que je récolte:

- Et ça, ça fait quoi?
- C'est utile contre la toux.
- Et ça?
- C'est bon pour la digestion.
- Mais t'as pas des trucs plus cool?
- Genre quoi?
- Genre un anti-douleur!
- Oui, ça s'appelle du paracétamol, y'en a trois plaquettes dans l'armoire à pharmacie.

Ouais, parce que désolée Flaxou, mais y'a une raison pour laquelle on a inventé les médicaments. Parce que bon, les plantes, ça va cinq minutes pour soigner ton rhume ou ta conjonctivite, mais si le pissenlit guérissait du cancer, je pense que ça se saurait.

- Ouais enfin du coup on va pas aller loin pendant l'apocalypse, avec ta tisane qui fait faire caca.


(Merci.)

- Fla, de toute façon, en cas d'apocalypse nucléaire, on pourra cueillir aucune plante, elles seront toutes contaminées.
- Mais je parlais pas forcément d'apocalypse nucléaire!
- ....
- Y'a les zombies, aussi.

(Bonjour, cet homme a trente-deux ans.)

Bref, tout ça pour dire: la phytothérapie c'est super cool, même si c'est à usage limité, et Professeur Flaxou va me ruiner en conserves à cause de son délire survivaliste.

Epilogue:

- Ce sera cool quand on aura notre propre maison, je pourrai enfin déballer tous mes livres qui prennent la poussière dans les cartons.
- Moi j'ai surtout trop hâte qu'on ait notre propre jardin!
- Pourquoi? Tu veux qu'on adopte un chien?
- Ben non! C'est pour le bunker souterrain!
- ....
- Elle est bête, celle-là.