vendredi 8 mars 2024

La perle des enfants!


Salut mes petits pains d'épices au sucre!

Plus mes gamins grandissent, et plus mon stylo chauffe, c'est donc à nouveau la saison d'une petite cuvée de perles des enfants!

On commence en douceur avec Samuel se rendant compte qu'il est de droite:

1) Samuel: Papa, pourquoi le château de Kaysersberg est cassé?
Fla: Ils sont en train de le rénover, mais ça prend beaucoup de temps et beaucoup d'argent!
Samuel: On devrait demander aux habitants de payer! .... HEU SAUF LES PETITS GARÇONS!


("Tout le monde devrait payer, sauf moi")

On continue avec un petit méli-mélo:

2) Auguste, me voyant perdre aux dominos: Oh, maman, ce jeu il veut pas de toi!

3) Moi: Vous êtes mes petits trésors!
Samuel: On est pas tes trésors, tu nous a pas déterrés!


4) Auguste: Maman, l'eau du bain elle est tellement chaude que là je suis en train d'me prendre un coup de soleil!

5) Samuel: Maui il a volé le coeur de Te Fiti.
Moi: Oui, il aurait pas dû, c'était une grosse bêtise.
Samuel: Heureusement pour lui que tu étais pas dans le dessin animé, maman, sinon tu l'aurais grondé!

Sans transition, une petite perle spéciale "carnaval":

6) Auguste, déguisé en dragon: Comme les chasseurs ils chassent les animaux gentils, moi, je les crame!
Samuel, déguisé en loup: Oui, comme ça ils sont cuits et je les mange.

Sans grande surprise, l'instant "choupi mimi" vous est présenté par Samuel:

7) Moi: Quel temps aujourd'hui! Une minute il fait beau, une minute il pleut! Et juste quand on pense que la pluie est finie, elle recommence.
Samuel: Mais tu sais maman, peut-être que la Terre elle prend sa douche! 

Sans grande surprise, l'instant "petit filou" vous est présenté par Auguste:

8) Auguste: Maman, tu me racontes une blague?
Moi: D'accord. Quel animal a trois bosses? Un chameau qui s'est cogné!
Auguste: OK maman, moi j'ai une blague pour toi. Quel animal a dix bosses?
Moi: Dix bosses? Je sais pas.
Auguste: Un chameau qui s'est cogné plein de fois!

Et voici venue la catégorie "t'es mignon, mais t'es un tout petit Breton" (j'ai plus honte de cette référence que du fait que je traite mes enfants de te-bé) 

9) Auguste: Maman, t'as vu, sur mon pull y'a un lion!
Moi: Non, mon coeur, on dirait un lion, mais regarde bien, il a des rayures...
Auguste: Alors c'est un zèbre.

10) Samuel: Maman, comment les ongles ils poussent? Est-ce qu'on doit planter une graine d'ongle?

11)  Auguste: Moi j'aimerais bien être un poisson.
Fla: Et quel genre de poisson tu voudrais être?
Auguste: Heuuuuu un T-Rex!


12) Auguste: Maman, viens, on joue au loup mortier!
Moi: C'est quoi ça le loup mortier!
Samuel: On l'a inventé! C'est comme le loup glacé, mais quand on se fait toucher, on est mort. On se fait mortier.


13) Auguste: A l'école on a joué avec Black Panther.
Moi: Avec un jouet?
Auguste: Non, avec Valentin, mais il veut qu'on l'appelle comme ça.
Samuel: Oui, parce qu'il fait tout le temps des blagues, alors il veut qu'on l'appelle Blague Panthère.


(Franchement, presque)

14) Auguste: Robin des Bois c'est un renard, et le méchant c'est un lion.
Moi: Et il y a aussi un méchant loup.
Auguste: Oui, c'est le shérif de Notre-Dame.


(Franchement, presque, bis)

Et puisqu'on est sur le sujet des églises:

15) Samuel: Pourquoi on va pas voir les copains tout de suite?
Moi: On est invités pour midi.
Samuel: Mais on peut pas venir avant?
Moi: Non, il n'y aura personne chez eux, je crois qu'ils sont à l'église.
Samuel: C'est des chrétiens?
Moi: Oui.
Samuel: Alors ils vont à l'église pour chréter?


Et on termine sur une petite catégorie spéciale Samuel, que je vais intituler "mignon, malsain, ou les deux?"

16) Samuel: Maman, je t'aime trop! Tous les dessins que je fais, ils seront pour toi!
Moi: Merci, mon coeur. Tu es gentil.
Samuel: Toi aussi t'es gentille, maman. Tu...tu nous achètes toujours des gnocchis!


(mignon)

17) Samuel: Maman, moi je t'aime comme une pierre très lourde!


(mignon?)

18) Samuel: Je peux lécher la cuillère de miel?
Moi: D'accord.
Samuel: Merci maman! T'es trop gentille! T'es la plus gentille des mamans! Quand tu seras morte, moi je te verrai plus, et ça, c'est triste.



Et on finit sur le roast le plus sauvage de l'année (RIP ma pauvre maman qui n'avait rien demandé et s'en est pris PLEIN LA GUEULE):

19) Samuel: Maminette, je peux conduire la voiture?
Ma mère: Non, tu es trop petit. Mais quand je serai vieille, tu pourras me conduire partout, d'accord?
Samuel: Mais maminette... t'es déjà vieille.
Ma mère: Non, mais, je veux dire...quand tu seras un adulte!
Samuel, délivrant le coup de grâce: Quand je serai adulte, tu seras déjà morte.


A VOS VOTES!

(Lâchez vos commzzzz comme à la belle époque)

vendredi 23 février 2024

Heavy in the morning, metal in the night


L'autre jour je suis allée à un concert de metal.

Ce qui n'est pas délirant quand on me connaît, car ça fait quand même pas mal d'années maintenant que j'écoute du metal (merci à mon copain Florent de m'avoir fait découvrir Rammstein en Terminale) (c'était ma porte d'entrée dans cette grande famille de nerds).

Et donc je suis allée à Stuttgart voir Gloryhammer, mon groupe préféré, parce que TMTC que la France c'est pas vraiment un pays de métalleux et, quand les groupes que je suis annoncent leurs tournées, c'est toujours:

- TOURNÉE EUROPÉENNE! On sera à Prague, Varsovie, Bruxelles, Amsterdam, Copenhague, et Paris! Et aussi Hamburg, Bremen, Berlin, Potsdam, Leipzig, Dresden, Munich, Regensburg, Dortmund, Düsseldorf, Cologne, Mannheim, Karlsruhe, Francfort, et Stuttgart.


(C'est pas pour faire ma rabat-joie mais on sent quand même qu'il y a des CHOUCHOUS.)

Et donc j'avais déjà acheté deux billets pour moi-même et Flaxou le métalleux, qui m'accompagne d'office à tous mes concerts même s'il n'aime pas les groupes que j'écoute, mais il est gentil alors il y va pour me faire plaisir.

(Aussi parce que je suis incapable d'aller à un concert ou au cinéma seule. C'est une expérience que je suis incapable de vivre non-accompagnée. Je ne m'explique pas pourquoi mais c'est comme ça.)

Heureusement pour lui, le brave homme a été sauvé par l'alliée la plus inattendue qu'il aurait pu imaginer : sa belle-soeur.

Ma meilleure copine, donc, qui est fan de Taylor Swift.


(Pas le même délire.)

Mais quand je dis "fan", elle est FAN fan.

Genre FAN FAN fan.

Genre elle a pas acheté une place de concert à ouat'mille boules pour l'Eras Tour... elle a acheté DEUX places de concert à ouat'mille boules pour l'Eras Tour.

Pour voir le même concert...deux fois.

("Mais ce sera pas le même parce qu'elle a une chanson secrète inédite pour chaque concert" okay d'accord, sois heureuse dans ton déni.)

Je ne juge pas, je sais ce que c'est, vu qu'il y a quelques mois j'étais A CA d'acheter deux places de spectacle pour aller voir Foil Arms and Hog deux jours d'affilée.

("Mais ils font beaucoup d'impro, alors c'est comme aller voir deux spectacles différents!" okay d'accord, sois heureuse dans ton déni, bis.)

La seule chose qui m'en a empêchée, c'est que personne ne m'aurait suivi dans mon délire.

Heureusement pour Sarah (et malheureusement pour son compte en banque), elle a quelqu'un pour la suivre dans son délire, en la personne de notre copine Lucie.

Et comme apparemment on n'a jamais assez de Tay-Tay dans la vie, les filles ont décidé qu'avant d'aller voir le même concert deux fois, elles iraient aussi voir CE MÊME CONCERT filmé, au cinéma.

Et, pour être polies, elles ont décidé de m'inviter au ciné:

- Non mais c'est gentil mais je connais genre quatre chansons de Taylor Swift, je suis pas sûre d'être le public cible pour un concert entier.
- Mais allez ! Ça sera fun!
- Okay, je viens voir votre artiste préférée, mais seulement si, en échange, vous venez voir mon groupe préféré en concert avec moi.

Là, je me suis dit que j'étais tranquille.

Et ces malades ont dit OUI!


Et après avoir dit oui, elles se sont dit qu'il y avait anguille sous roche:

- Attends, mais tu vas pas à ce genre de concerts avec Fla d'habitude? Il est pas dég de laisser sa place?
- Non, il est content, parce qu'il aime pas ce que  j'écoute.
- Mais vous écoutez pas tous les deux du metal?
- Si, mais moi j'aime le heavy metal, et le power metal, et le NWOBHM.
- ....
- New Wave of British Heavy Metal.
- ...
- Et lui, il aime le death metal, le melodic death metal, et le symphonic death metal. Rien à voir.
- ....
- On aime bien tous les deux le folk metal, ça c'est notre terrain d'entente.
- ....
- Et j'arrive à tolérer le pagan metal, le tribal metal et le viking metal, mais faut bien avouer que sur le reste, on a des goûts incompatibles.


(La tête de Sarah qui vient de comprendre la galère dans laquelle elle s'était embarquée.)

Donc je suis allée voir le film du concert de Taylor Swift.

- On passera te prendre vers 16h, comme il faut 1h30 de route pour aller au Pathé Brumath.
- Attends mais le film c'est à BRUMATH??!
- Y'a des restaus dans le coin, pour après le film?
- Ce sera tard, mais le MacDo sera encore ouvert à 21h.
- Attends mais le film il dure TROIS HEURES???!
- Noooon!
- ....
- Deux heures quarante-neuf.

Au final, c'était sympa (même si perso j'aurais facilement coupé une bonne heure).

Heureusement, j'étais pas seule avec les Swifties, puisque j'étais accompagnée par notre copine Coralie, qui n'est pas fan de Taylor Swift, mais n'aime pas louper une occasion de rigoler.

Et déjà avant le film on rigolait, à énumérer les chansons qu'on connaissait vaguement, en face des deux incollables:

- Alors moi je connais...heu...celle où elle est dans le clip en Afrique avec le fils Eastwood, là...
- "Wildest Dreams"
- Moi je connais celle où elle fait "bli, blou, fli, flou, white teeeee-shiiiirt"
- "Style"
- Heuuu, moi je connais celle sur TikTok où ça fait "It's me, hi.."
- "Antihero"
- Ah! Moi je connais celle où y'a des grosses basses qui font BVVVM BVVVM BVVVM
- "Ready for this"

(Elles sont fortiches)

J'ai remercié le ciel que Coralie était avec moi pendant le concert, parce qu'il y avait des moments où on n'a pas vraiment compris le délire.

(Genre tout le monde qui s'est mis à taper dans les mains d'un coup.)

(La trouille.)

Heureusement pour nous, les filles étaient là pour instiller du lore:

- Et donc là c'est une chanson qu'elle a écrit pendant qu'elle était avec Jake Gyllenhall.
- Ah, j'adore cet acteur!
- Non. C'est un connard. On le déteste. 
- Ah OK.


J'ai bien aimé les beaux costumes et les chorégraphies, et les chansons étaient sympa aussi, même si des fois on perdait un peu le fil:

- C'est normal qu'elle chante la même chanson depuis neuf minutes?
- Oui, c'est "All Too Well"
- Non parce que Coralie elle a dit qu'elle connaissait cette chanson et que normalement elle fait que trois minutes.
- Mais celle-ci c'est Taylor's Version.
- Ah parce que les autres c'est pas sa version?
- Oh, jeune padawan, tu as tant à apprendre.

Coralie et moi aurons au final plutôt apprécié ce LONG concert (on a chacune rajouté cinq chansons de Taylor Swift dans nos playlists), c'est donc raté pour faire de nous des Swifties, mais une victoire quand même pour Sarah et Lucie:

- Moi j'ai vu que Charlotte a pleuré!
- Mais c'est l'autre là, qui fait une chanson sur sa mamie morte pendant que je suis en SPM!

(De toute façon c'est trop facile de me faire pleurer avec une chanson. Une guitare, un décès, et roulez jeunesse.)

(J'ai dû enlever "Tears in Heaven" de ma playlist parce qu'elle est sortie en aléatoire quand je conduisais, et j'ai dû arrêter la bagnole parce que je ne voyais plus la route à cause des larmes.)

(Même raison pour laquelle j'ai plus le droit d'écouter du Francis Cabrel au volant.)

("Andalousie je me souviens" = je me souviens que j'ai failli mourir dans un rond-point.)

(Bref.)

Et puis, quelques mois plus tard, c'était au tour des filles d'honorer leur part du contrat, et c'est pleines d'entrain et de joie qu'on a démarré le road trip vers Stuttgart toutes les quatre (avec Coralie qui était bien contente d'avoir encore une occasion de critiquer des inconnus qui s'habillent mal.)

Et oui, PEUT-ETRE que je n'ai pas dit TOUTE la vérité d'un coup pour ne pas effrayer les copines, et PEUT-ETRE qu'elles auraient réfléchi à deux fois avant de dire oui si elles avaient été au courant de tout.

- On part à quelle heure samedi?
- Vers 15h, ça nous laisse le temps d'arriver et de manger un morceau avant le début du concert.
- Ca démarre à quelle heure?
- Le premier groupe commence à 19h.
- Le premier groupe? Mais y'en a combien?
- Heu, trois.
- TROIS? Mais ça dure combien de temps ce concert?
- Ben, l'avant-groupe fait en général 30-45 minutes. 
-  ....
- Et puis ensuite les deux suivants sont co-headliners, donc ils feront chacun une heure, une heure et demie...
-  ....
-  En comptant les pauses pour les changements de set... 
- ....
- On devrait en avoir pour... quatre-cinq heures, grand max.


(La tête des meufs qui m'ont entendu me plaindre des trois heures de Taylor Swift.)

- On est pas assises trop devant, au moins?
- Assises?


(C'est si beau de voir les non-initiés découvrir la beauté de la scène underground.)

(C'est comme de voir Bambi qui apprend à marcher.)

MAIS je tiens à dire que j'ai été sympa, parce que j'ai passé tout le trajet vers Stuttgart sans rien partager du lore de Gloryhammer ALORS QUE DIEU SAIT QU'IL Y AVAIT DES CHOSES A DIRE:

- Vous étonnez juste pas s'ils ont des costumes sur scène, c'est normal. C'est parce que chaque membre du groupe incarne un personnage, et chaque album retrace une histoire avec les mêmes protagonistes.
- Donc chaque chanson de l'album c'est comme un chapitre d'une histoire?
- C'est ça!
- Et l'histoire continue à chaque nouvel album?
- Alors en fait....
- NON! Merci Cha, on a pas besoin de savoir.

(Sarah me connaît depuis suffisamment longtemps pour savoir que, quand je commence une phrase par "Alors en fait", je vais parler non-stop pendant les 20 prochaines minutes jusqu'à avoir de la mousse au coin des lèvres.)

(En plus, bonne chance pour essayer de résumer l'intrigue des albums sans passer pour une cinglée.)


("Et à la fin du second album, l'infâme Zargothrax ouvre un portail vers une autre dimension. Angus MacFife le suit dans cet univers parallèle où Zargothrax a conquis le royaume de Fife, et même les braves chevaliers de Crail sont sous sa houlette. Donc le troisième album s'ouvre sur la révélation que, dans cette dimension, le marteau d'Angus n'a aucun pouvoir! Angus va donc devoir se rendre au pays des licornes pour avoir une chance de vaincre son ennemi mortel. Heureusement, il peut compter sur son allié de toujours, Ralathor l'ermite, commandant d'un sous-marin nucléaire qui....")

- Ah donc toi on te présente de la musique cool et underground, et tu vas direct vers la niche la plus nerd possible?

(Ben ouais, mais au moins, ma niche à moi, elle est pas pleine de fachos.)

(Soutien aux copains qui aiment le folk metal, un sous-genre tellement sympa, au public tellement problématique.)

(Où l'étiquette est qu'à chaque nouveau groupe découvert, on aille sur Wikipédia en priant qu'on n'y trouve pas un chapitre intitulé "Controverses".)

Et c'est pleines d'anticipation (et d'appréhension) qu'on s'est retrouvées au concert de Brothers of Metal, Gloryhammer et Beast in Black (dans une tournée très joliment intitulée "Glory and the Beast"). 

(Sachant que, comme à mon habitude, j'étais venue voir deux groupes sur trois, et le headliner n'en faisait pas partie.)

Et comme on restait sur place la nuit et qu'on était venues au concert à pied, on a pu se lâcher sur la boisson, pas merci au barman qui s'est FOUTU DE MA GUEULE:

- Un panaché, s'il vous plaît.
- Quoi? Une bière?
- UN PANACHÉ! 
- Oooooh! Mais c'est trop mignon! 


(Flash-back douloureux du festival de metal où j'ai commandé un kir le dernier jour du festival, et où le barman a dû entamer la bouteille de cassis ET la bouteille de vin blanc juste pour moi.)

(Est-ce de ma faute à moi si la bière est immonde et amère et a le goût de l'anus de Satan? Je vous le demande.)

Et sinon le concert était super et j'ai même réussi à voir la scène cette fois-ci!


(Je fais 1m57 et rien n'est jamais acquis.)

Et les filles? Coralie et Sarah ont préféré Gloryhammer, Lucie a préféré Beast in Black, et toutes les trois sont restées très stoïques alors qu'il y avait nulle part où s'asseoir donc bravo à elles, on peut les applaudir.

Et c'était intéressant de voir le metal abordé sous un angle autre que purement musical:

- Eh mais Charlotte! Pourquoi tu nous a pas dit qu'il était beau le chanteur de Gloryhammer?
- Ouais! Depuis le début y'a que des vieux moches sur scène, et là le chanteur il est mignon et toi tu nous dis rien? N'importe quoi!

(C'est-à-dire que d'habitude c'est Professeur Flaxou que je dois convaincre de m'accompagner.)

(Ce genre d'arguments serait peu amène.)

Bref, c'était un chouette concert, j'ai acheté un nouveau T-Shirt, et on est rentrées pas trop tard pour nos vieilles jambes fatiguées.

Je tiens juste à mentionner l'incroyable passive-agressivité de mon appli santé, qui, pendant que j'étais occupée à sautiller dans tous les sens pour voir la scène, a enregistré mes meilleures stats EVER:


Pendant une semaine où j'étais EN PLUS allée faire du jogging DEUX FOIS (#fitness), et cette machine infernale a L'AUDACE de me dire:

- Félicitations! Vous avez effectué 150 minutes d'activité physique cette semaine. 
- Wouhou!
- C'est le seuil minimum recommandé par l'OMS.


("Gné gne gneuil minimum recommangné par l'OMS".)

Et puis c'était le retour triomphal au bercail:

- Cha, t'as vu que c'était 130 la limite? Pourquoi t'es encore à 110?
- Parce que ça consomme moins!
- Ok, alors là, en ligne droite, tu fais ta mamie, mais dès qu'on prend un virage t'es Sébastien Loeb, c'est quoi cette arnaque?

(Y'a pas d'arnaque, c'est juste que je déteste conduire, mais par contre J'ADORE les manèges qui font zouuuuuuu!) 

(Donc j'accélère dans les virages parce que c'est mon seul moment de fun, fais-moi donc un procès.)

Bref, c'était un super week-end, et il semblerait que ma fanattitude n'ait pas dégoûté mes amies, parce qu'elles ont accepté d'aller voir Foil Arms and Hog avec moi la semaine prochaine. 

(Et elles sont au courant que c'est mon obsession du moment, mais n'ont AUCUNE IDÉE à quel point.)

(La hype est mille fois plus élevée que pour le concert.)

(Autant te dire tout de suite que si elles restent mes amies après ça, c'est que j'arriverai jamais à m'en débarrasser.)

(On leur souhaite bien du courage.)

vendredi 2 février 2024

Tout cramer, et repartir sur des bases saines


Et donc on fait des travaux chez nous.

Parce que c'est pas que ça m'enchantait pas de vivre dans un appartement qui n'a pas été rénové depuis les années 70, mais le lino gris et le carrelage marron, au bout d'un moment, ça commence à gaver un peu.

Et vu qu'on a décidé de rester vivre dans le village préféré des Français (préféré pour toujours, pas juste en 2017, chut c'est moi qui ai raison) on s'est dit que ce serait plus facile de rénover notre appartement que de le revendre et d'acheter quelque chose de plus récent. 

(D'autant que revendre mon appartement, ça impliquerait de trouver un acheteur qui serait d'accord de vivre cerné par ma famille, et pour moi c'est un don du ciel, mais pas sûr que ce soit le cas de tout le monde.)

(J'ai du mal à être objective sur le sujet, parce que ma famille c'est la meilleure du monde) (et mon village le meilleur de l'univers.)

Bref.

On a donc décidé de rénover tout l'étage du bas (celui du haut aurait bien besoin d'être rénové aussi, mais, budget oblige, on s'est rabattu sur l'essentiel : cuisine et salle de bains). Et quand je dis "on" c'est clairement juste moi, parce que Professeur Flaxou est la personne la moins matérialiste du monde et que, du moment qu'il a Internet, l'eau courante, et un matelas ferme pour son vieux dos, c'est un homme comblé.

(Le mec pourrait vivre dans une cave sans peinture ni fenêtres du moment qu'on lui met un PC dedans.)

Mais comme il est bien urbain, il a accepté de suivre le mouvement.

- En même temps, j'ai pas vraiment le choix, l'appart est à ton nom uniquement.
- Oui, chéri, mais on le rénove avec TON argent!
- Donc en fait, si tu me quittes juste après les travaux, tu auras un appart qui vaudra plus cher, et moi j'aurai zéro appart et plus d'argent, c'est ça?
- Chuuut t'en fais pas, je gère tout, tiens tu veux aller jouer sur le PC pendant que je signe tous ces devis?
- Okay!


Donc ça c'était facile, mais je m'en doutais déjà.

(Professeur Flaxou est complètement allergique à tout ce qui touche de près ou de loin à la paperasse ou à l'argent.)

(On a un compte courant commun et un compte d'épargne, et il ne sait pas combien d'argent est dessus.)

(C'est moi qui ai tous ses identifiants parce que, je le cite, "si c'est moi qui les garde, je sais que je vais les perdre".)

(Je pourrais lui voler tout son pognon depuis des décennies et il ne s'en rendrait jamais compte, du moment qu'il y a du courant dans la maison et du comté dans le frigo.)

(Je te dis ça pour que tu comprennes à quel point je suis une sainte, parce que tous les jours de ma vie je pourrais être en train de m'acheter des livres, des épées, et des cailloux qui brillent, ET JE NE LE FAIS PAS.)

Pour les grumeaux, je m'attendais à plus de résistance, alors j'y suis allée doucement:

- Les enfants, il faut que je vous explique quelque chose d'important: après Noël, on va déménager pendant quelques mois, parce qu'on va faire des gros travaux chez nous, et on ne pourra pas rester ici. Je comprends que c'est perturbant pour vous de changer vos habitudes, mais...
- On aura des jouets à l'autre maison?
- Oui, j'amènerai tous vos jouets préférés.
- Okay!


(Clairement, ils ont hérité de l'esprit "go with the flow" de leur père et ça fait bien plaisir.)

Donc comme on est des pas-doués et qu'on sait rien faire de nos vingt doigts et aussi qu'apparemment on est des GROS BOURGEOIS j'ai engagé un architecte pour chapeauter les travaux, et il m'a en retour SAIGNÉ A BLANC établi un budget correct.

Et les travaux ont débuté en janvier, donc entre Noël et Nouvel An, on était occupés à faire les cartons et à déménager, au grand dam de ma mamie:

- Mais pourquoi vous ne pouvez pas rester?
- C'est juste pour trois mois, mamie.
- Mais justement! C'est pas très long, vous pouvez rester sur place. Tu m'as bien dit que vous ne toucherez pas à la chambre des petits?
- Ben non, mais nous, on n'aura plus de chambre...
- Il y a la chambre d'amis!
- ...et plus de salle de bains...
- Utilisez la nôtre!
- ... et plus de cuisine....
- Je vous ferai à manger tous les jours!
- ...Et ils vont couper l'électricité, et le chauffage.
- Ah, alors non, vous devez partir! Tu ne peux pas prendre le risque que les petits prennent froid!


(J'aurais dû penser à cet argument tout de suite.)

Avant de partir, on a démonté la cuisine, et découvert que les occupants précédents avaient laissé un petit mot rigolo sur le vieux papier peint derrière les placards:


Ha ha ouais, ce serait marrant si l'ancien locataire c'était pas mon PARRAIN.


(Qui n'a probablement pas pensé à l'époque que sa famille vivrait encore ici.)

(Pas merci pour cette image qui va me hanter le restant de mes jours.)

(J'AI MANGÉ DANS CETTE PIÈCE.)

On a aussi laissé les enfants peindre des fresques sur les murs (en expliquant bien le sens du mot EXCEPTIONNEL)


- C'est trop bien, parce que quand on reviendra dans la maison, on aura des beaux dessins aux murs!
- Ah... non mon chou, les ouvriers vont détruire tous ces murs.
- Oooh noooon! 
- Désolée.
- Mais quand ils vont venir casser les murs, peut-être que quand ils verront comme c'est beau, ils vont décider de les laisser.


(S'ils veulent se faire VIRER wesh)

Et puis on est partis s'installer à la Maison Blanche.

(C'est comme ça que les enfants appellent la maison où on loge pendant les travaux.)

(On n'est pas en train de taper la discute avec Joe Biden.)

La Maison Blanche, c'est la maison où j'ai grandi, et que ma mère a reconverti en gîte depuis qu'elle est partie s'installer chez son conjoint. 

Et si tu te demandes si ça fait bizarre pour moi de dormir à nouveau dans ma chambre d'enfant, la réponse est : ça va, mais clairement ça va moins bien pour ma mère, qui semble avoir du mal à comprendre que je vais gérer cette maison comme une adulte, et plus comme je le faisais quand j'avais seize ans:

- Et c'est vendredi le jour des poubelles, tu t'en rappelleras?
- Okay.
- Rappelle-toi bien! Il faut les sortir toutes les semaines. Quand les gens ne le font pas, il y a des asticots et c'est dégueulasse. Tu t'en rappelleras bien? Le vendredi?
- Oui, pas de soucis.
- Okay, je t'enverrai un texto jeudi soir pour te le rappeler.


Et après avoir reçu les instructions sur la douche ("tu penseras bien à passer la raclette!"), les produits de nettoyage ("pas plus d'un-demi bouchon!"), l'aspirateur ("et tu fais les escaliers aussi PARCE QUE JE TE CONNAIS!"), la belle vaisselle ("on va la mettre à la cave, c'est plus sûr") et le thermostat ("Est-ce que je peux te faire confiance pour que tu ne dépasses jamais les 19 degrés? Sinon je le laisse sous clé, c'est plus facile") je pensais en avoir enfin fini, tout ça pour recevoir un appel le soir même:

- Dis voir, tu n'oublieras pas de fermer à clé hein?
- C'est déjà fait, maman.
- Le garage aussi?
- Le garage aussi.
- Tu vas vérifier? Tu vas vérifier pendant que je t'ai au bout du fil? Non parce que je sais comment c'est avec toi : tu rentres de tes cours, hop hop, tu files sur l'Internet, et pendant ce temps c'est la porte ouverte à tous les cambrioleurs!


(J'ai soudain cette image de ma mère, prise de sueurs froides en pleine nuit, et s'exclamant "et si elle invite des garçons?")

Bref, tout se passe bien dans la Maison Blanche, les travaux ont démarré comme prévu, et évidemment y'a eu une couille immédiatement:

- Vous vous rappelez quand je vous ai dit qu'il faudrait peut-être refaire une partie de la chape, selon l'état dans lequel on la trouverait en cassant le sol?
- Laissez-moi deviner : elle est endommagée?
- Noooon... En fait, il n'y a pas de chape du tout. Votre sol n'a jamais été isolé. 
- ...
- Vous deviez avoir froid aux pieds, l'hiver, non?

(La réponse est non, parce que mamie chauffe comme une barbare de septembre à avril.)

(Par contre, qu'est-ce qu'on claque en fioul!)

Après, on s'attendait un peu à ce que tout ne soit pas 100% correct dans cette maison, vu qu'elle a été construite par mon grand-père à mains nues dans les années 50 et qu'il semblerait qu'il a un peu fait avec les moyens du bord:

- J'ai encore une mauvaise nouvelle : il faudra refaire une partie de ce mur. On pensait qu'il était fait en béton cellulaire, comme le mur contre lequel il est posé, mais, en détruisant la porte, on s'est rendu compte qu'il était fait en... je sais même pas en quoi... on dirait... des gravats qui ont été mélangés à du ciment...
- Ah, oui! Mon grand-père avait une entreprise de construction, alors il avait tout plein de remblai. Il a sûrement fabriqué ses propres briques pour économiser.


(La tête de l'architecte qui pensait avoir un boulot peinard.)

(Et je sais pas trop si c'est de bonne augure parce que j'y connais rien, mais quand l'électricien est venu et que je lui ai montré notre tableau à fusibles, il a juste poussé un long soupir.)

(Un soupir de joie, sûrement.)

Bref, tout ça avance très très bien, et on est tous très très zen.

En tout cas, on est trois sur quatre à être très très zen:

- Les enfants, c'est l'heure du bain!
- Ouiii, le bain!
- Profitez bien du bain, parce que quand on reviendra chez nous après les travaux, on n'aura plus de baignoire, juste une douche.
- Oh noooooon ! Mais moi j'aime pas prendre juste des douches!
- T'en fais pas, Sammy, c'est pas grave.
- Oh, tu es gentil de consoler ton frè...
- Y'a une baignoire chez Mamie Toc, on ira prendre les bains là-bas!

(J'appelle ça : la Flattitude.)

mercredi 29 novembre 2023

Saint Nicolas, patrons des p'tits malins


Et donc c'est bientôt la Saint Nicolas.

Une tradition dont je t'ai déjà parlé à des nombreuses reprises sur ce blog (aux temps lointains où j'avais encore du temps pour écrire, malgré le fait que je passais mon temps à bitcher que j'avais pas de temps libre) (je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans tout ça tout ça).

Et cette année, j'ai décidé que mes enfants étaient assez grands pour que je leur raconte la légende du Saint Nicolas.

Et tu pourrais de prime abord te dire:

- Mais enfin, Charlotte, tes enfants n'ont que quatre ans et demi et ils ont peur d'aller pisser tout seuls, est-ce bien judicieux de leur raconter des histoires à base d'enfants coupés en morceaux?

Et à cela, j'ai deux éléments de réponse:

1) J'avais le même âge qu'eux quand on m'a raconté cette histoire, et je n'ai pas pu observer de séquelles notables.

(Après faut dire aussi que de mon temps on n'était pas des GROS FRAGILES)

2) J'ai décidé de sortir les gros moyens pour mettre ces enfants dans le droit chemin, parce que clairement, la menace de "pas de cadeaux à Noël" n'est pas suffisante.

(Je rappelle que, l'an dernier, on a essayé de les maintenir à carreaux avec cette technique, et que LE JOUR DE NOEL, ils nous ont DÉCOUPÉ LES RIDEAUX. )

(Ces enfants s'en battent les couilles.)

(Ils vivent par et pour le chaos, et pour eux, c'est ça le plus beau des cadeaux.)

Du coup, je leur ai raconté l'histoire avec les enfants coupés en morceaux par le boucher, puis ressuscités, et j'ai terminé en expliquant:

- Le soir de la Saint Nicolas, Saint Nicolas et son âne viennent visiter chaque maison. Si les enfants ont été bien sages, Saint Nicolas leur donne des friandises. MAIS ! S'ils ont pas été sages, le PÈRE FOUETTARD vient les chercher, les JETTE DANS SON GRAND SAC, les emmène très très loin, puis il les DÉCOUPE EN MORCEAUX et il les MANGE!


(Okay, j'en ai peut-être un peu trop fait.)

A cela, les gamins étaient véritablement terrifiés, et sont venus se blottir contre moi:

- Maman! Moi j'ai peur du Père Fouettard!
- Ah bon! Mais le Père Fouettard n'enlève que les enfants pas sages. T'es pas sage, toi?
- Heuuuuu.... chuis un p'tit peu pas sage.

(Oui, ils savent très bien qu'ils sont des fouteurs de merde.)

(La preuve c'est  que, quand ils m'ont dicté leur lettre au Père Noël, ils ont eu L'AUDACE de me dire "Heu maman on n'a pas été tout le temps très sages, mais toi dans la lettre tu mets qu'on a été bien sages, okay?")

(Tout doux, Al Capone.)

Donc je me suis dit "C'est gagné, ils ont peur du Père Fouettard, ils ont bien compris ce qu'il leur reste à faire."

AH CA OUI ILS ONT BIEN COMPRIS CE QU'IL LEUR RESTE A FAIRE.

- Maman, tu peux nous acheter deux paire de ciseaux?
- Pourquoi?
- Comme ça, quand le père Fouettard nous capture, on peut faire un trou dans le sac et s'échapper!


MAIS!

MAIS BANDE DE LOUBARDS!

LA LEÇON C’ÉTAIT "IL FAUT ETRE SAGES", PAS "IL FAUT SE BALADER AVEC DES ARMES BLANCHES!"


Et tu sais ce qui est le pire, dans cette histoire?

Alors oui, déjà, le fait que leur esprit outrepasse complètement "arrêter de faire des conneries" en faveur de "porter un schlass", mais le pire! LE PIRE! C'est qu'ils n'ont pas dit "SI le Père Fouettard nous capture"! Ils ont dit "QUAND le Père Fouettard nous capture".

DONC VOUS SAVEZ!

Vous savez que vous faites de la merde!

Et pour autant, ça vous donne pas envie d'arrêter!


(Pourquoi se priver de faire des conneries quand on peut juste METTRE DES COUPS DE SURIN.)

(On n'y pense pas assez.)

Mais, à bien y réfléchir, je ne devrais vraiment pas être surprise que mes enfants se réveillent chaque matin les yeux pleins de sommeil et le coeur plein de violence, parce que ces derniers temps, ils ont régalé niveau anecdotes creepy.

On était déjà habitués à ce qu'ils répondent à nos punitions par leurs propres punitions, cf. Auguste qui, après avoir été privé de dessins animés par son père, est venu dans la cuisine tirer son escabeau jusqu'au frigo:

- Tu fais quoi, chouchou?
- J'enlève mon dessin du frigo.
- Le dessin pour papa?
- Oui parce que papa il est trop MÉCHANT, alors maintenant son dessin je le CONFISQUE, et il le récupérera quand il sera GENTIL! 


(Pauvre chaton.)

(Comment te dire que ton dessin est moche comme un cul et qu'on s'en bat la race.)

(Je jette tes merdes par paquets de douze pendant que tu pionces, alors JE T'EN PRIE, débarrasse-moi d'une croûte de plus, tu me rendras service.)

Dans le genre, Auguste, toujours lui, est passé maître dans l'art de la sentence, et quand on l'énerve, il nous balance un verdict tel un souverain rendant la justice:

- Auguste, j'en ai assez! Je t'avais prévenu, maintenant je te confisque ta boîte à trésors!
- EH BEN... EH BEN MOI JE T'AIME PLUS PENDANT SEIZE ANS!!!


(Heureusement, c'est un juge qui sait faire preuve de clémence, et en général, on a droit à une réduction de peine dans les cinq minutes qui suivent.)

("Tu sais maman, moi je t'aime plus pendant encore vingt dodos!")

(Et au bout d'une-demi heure, j'ai droit invariablement à "Maman je t'aime plus jusqu'à demain".)

(Ça va, ça se purge vite.)

Et si, en lisant ces lignes, tu t'imagines peut-être qu'Auguste est The Evil Twin ® , permets-moi de t'assurer que son frère est loin d'être en reste, comme le prouve cette conversation 100% authentique d'il y a quelques jours.

Il y a quelques jours, donc, les enfants passaient une matinée calme et paisible, jusqu'à ce qu'un incident éclate parce qu'Auguste voulait démolir le circuit de train, et Samuel voulait le garder. Au final, Samuel a préféré aller dessiner, et tout est rentré dans l'ordre. Je savourais le calme et ma tasse de thé, quand soudain:

- Maman? 
- Oui, mon chou?
- Tu peux m'aider avec mon dessin? Je veux écrire AUGUSTE mais je sais pas faire le G. Tu peux le dessiner pour moi?
- Bien sûr, mon coeur. Mais pourquoi tu mets le nom de ton frère, alors que c'est ton dessin?
- Pour qu'il sache que c'est lui!
- Ah, tu l'as dessiné, c'est ça?
- Oui! Regarde : là c'est la rivière, et là c'est Auguste, et il est en train de se noyer.


(Faut s'imaginer le générique de "Faites entrer l'accusé" qui résonne dans ma tête alors que je me vois, face caméra, en train de dire sans grande conviction "C'était un garçon charmant, jamais on n'aurait pu imaginer....")

- Mais???! Mais enfin??! Pourquoi t'as dessiné ton frère qui se noie?
- Heu, parce que.. il est méchant.
- EH BEN D'ABORD MOI AUSSI JE TE DESSINE EN TRAIN DE TE NOYER DANS LA RIVIÈRE, D'ABORD!
- T'AS PAS LE DROIT!
- SI MÊME QUE J'AI MIS TON NOM SUR MON DESSIN AUSSI! VOILA! TU TE NOIES!
- C'EST TOI TU TE NOIES! JE REFAIS UN DESSIN, TU VAS TE RE-NOYER!


Non, mais les gars, est-ce que vous pouvez arrêter DEUX MINUTES de dessiner des pièces à conviction?

Parce que j'ai pas encore eu le temps de répéter ma poker face pour le commissaire de police, là.

("Oh, non, monsieur l'agent, vraiment, des garçons sans histoires!")

Bref, tout ça pour dire que la Saint Nicolas n'est pas encore arrivée, mais on a déjà TRÈS HÂTE de voir ce que nos agents du chaos vont nous concocter comme surprise de leur cru, cette année.

(On s'attend honnêtement à tout, mais j'ai déjà prévenu Fla : s'il y a meurtre d'animal, je les dénonce illico.)

(J'ai vu "Dexter", je sais comment ça se passe.)

jeudi 26 octobre 2023

La perle des enfants!


Et c'est parti pour l'édition 2023 de la perle des enfants!

J'espère que tu t'amuseras à les lire autant que je me suis amusée à les entendre (la poker face est très difficile à garder, par moments.)

On commence avec une perle qui résume très bien la relation entre les deux enfants:

1) Moi: Qu'est-ce qui se passe ici?
Samuel, en pleurs: Auguste me taaaaape!
Auguste: OH MAIS CA VA J'TE TAPE PAS FORT!



On continue avec la catégorie "choupi-mimi":

2) Samuel: Maman, quand tu étais petite, on était déjà là?
Moi: Non.
Samuel: Comment tu sais? Tu as appelé "Samuel, Auguste" et personne a répondu?

3) Moi: Où est-ce qu'on va mercredi? Vous dites à papa? On va se faire couper...
Auguste: Du pain!

(C'était "les cheveux", EVIDEMMENT)

(Qui s'enjaille à l'idée d'aller à la boulangerie pour se faire couper du pain?)

4) Moi: Où est-ce que tu voudrais qu'on parte en vacances?
Samuel: Au temps des dinosaures!!


5) Auguste: Et maintenant, on détruit le circuit de train!
Samuel: Non, non, non, il n'en est pas question!
Auguste: Si, si, si, il en est question!

6) Moi: Qu'est-ce que tu voudrais faire quand tu seras grand?
Auguste: Cuisiner!
Samuel: Et moi....faire la vaisselle!

7) Moi: Au parc ornithologique, ils recommandent de louer des jumelles.
Auguste: Ouiiii! Comme nous!


8) Moi: Comment est-ce que papa aime s'habiller?
Auguste: Tout seul.

9) Auguste: Maman, je t'ai fait un dessin!
Moi: Merci mon coeur! C'est quoi?
Auguste: C'est moi...Heu non! C'est toi! Parce que moi j'ai les cheveux allongés, et toi t'as les cheveux levés.

(On appelle ça du VOLUME, fils d'ignorant)

10) Fla: On ferait bien de rentrer, j'ai senti une goutte.
Auguste: De schnoutri?


(S'il y a des non-alsaciens parmi vous : c'est de la morve)

(Le gamin a entendu "une goutte" et son esprit est DIRECTEMENT allé vers la morve)

11) Moi: Il faudra faire bien attention à ne pas faire les fous autour de Tatie Co, parce qu'elle est enceinte.
Auguste: Ca veut dire quoi?
Moi: Ça veut dire qu'elle a un bébé dans le ventre.
Samuel: Oh! Seulement un?

(Sérieusement, c'est quoi ces mamans flemmardes.)

(Secouez-vous un peu les miches et rentabilisez vos grossesses mieux que ça.)

12) Moi: Avec papa, on vous a fabriqués.
Auguste: Ça veut dire qu'on est faits maison?


(Tellement cute)

On passe maintenant à la catégorie "on a VRAIMENT essayé de pas rigoler", avec une spéciale d'Auguste:

13) Moi: Ne joue pas avec cette porte!
Auguste, furax: Eh ben... Eh ben toi t'es rien que....
Moi: Attention à ce que tu vas me dire, parce que si tu me dis des méchancetés, tu seras puni!
Auguste, tremblant de colère: Eh ben...T'es rien qu'un KETCHUP!! Et je vais TE MANGER!!

Lecteurice, la DIFFICULTÉ de répondre à ça!

A ce qui est CLAIREMENT une insulte de la part de cet enfant (et qui mérite donc une punition) mais qui est en même temps HYPER DRÔLE! 

Au final, j'ai fait un compromis:


Sans transition, une réplique glauque:

14) Samuel: Maman, ça, c'est le cimetière?
Moi: Oui. C'est là qu'on enterre les gens.
Samuel: Eh regarde, y'a plein de gens dedans! Ils sont tous venus s'enterrer!

(Okay, celui-là c'est ma faute, je n'ai pas précisé "c'est là qu'on enterre les gens APRES la mort")

Et on finit cette section sur Auguste "The Audacity" Elias Charles:

15) Fla: Viens, je te porte au lit.
Auguste, mort de rire: Oh, une saucisse qui me porte! On voit pas ça tous les jours!


(Fla l'a hyper mal pris - et c'est bien normal - mais n'arrive pas à lui en vouloir, parce que "c'était trop bien trouvé")

Et on termine en beauté avec la section que j'ai intitulé "les petits malins", tu vas vite voir pourquoi:

16) Moi: Tu as fait un câlin à papa?
Auguste: Non, papa il veut pas de câlin.
Moi: Comment tu peux savoir? Tu lui as pas demandé.
Auguste: Papa? Tu veux un câlin?
Fla: Ouiiiii!
Auguste: ...
Auguste: Okay, alors maman, tu vas faire un câlin à papa!

17) Samuel: Maman! Il y a du miel plein ma figure!
Moi: Je t'avais dit de manger ta tartine proprement au lieu de la lécher!
Samuel: Mais...mais c'est pas de ma faute! Le miel il m'a sauté dessus!

18) Auguste: Maman, tu sais, moi je suis tellement fort que je peux soulever un arbre!
Moi: Ah bon?
Auguste: Oui! Mais je te montre pas, parce que je suis trop timide.

19) Samuel: Papa! Tas vu ma montre?
Fla: Ah oui! Il est quelle heure?
Samuel: Il est l'heure de manger un bonbon!


(C'était vraiment bien trouvé)

20) Auguste: Maman, je veux jouer à la pêche aux canards, mais je veux pas que Sammy vienne manger mes fraises des bois!
Moi: Donne-moi ton bol. On va aller le cacher dans un endroit secret, où Sammy ne pourra pas les trouver.
Auguste *en train de manger plus vite* Mais maman, mon bidon, c'est encore une meilleure cachette!

(DU GÉNIE)

Et je termine sur une perle qui résume bien la vie dans notre foyer de punks:

21) Auguste: Maman, on peut mettre tous vos draps par terre pour sauter dessus?
Moi: Non.
Auguste: Ah, maman, c'est dommage que t'as dit non, parce qu'on va le faire quand même.


(Fla est tellement fier de ses enfants quand ils se rebellent contre l'autorité.)

(C'est hyper contre-productif)

A VOS VOTES!