mardi 20 avril 2010



L'autre jour, avec des gens, on parlait des supermarchés et des trucs qui nous énervaient, genre les petits vieux qui font leurs courses le samedi alors qu'ils sont retraités et qu'ils pourraient y aller tous les jours du bon dieu, mais à la place ils choisissent le samedi pour venir acheter trois kiwis et oublier de les peser. (Les ordures!)

Et y'avait quelqu'un qui a dit "Oh moi je déteste quand je vais faire les courses au Cora et que je dois me garer à perpète, en plus ils ont un million de places handicapés qui prennent tout le devant. J'veux dire, y'aura jamais trois cents handicapés qui viendront faire les courses en même temps, ils pourraient en prendre quelques-unes et faire des places normales."

Ça, ça m'a un peu énervée, je vous explique pourquoi.

Déjà, le nombre de places handicapés c'est toujours proportionnel au nombre de places totales. Le parking du Cora, j't'explique, il fait la superficie du Texas. Un samedi après-midi d'été, si tu veux atteindre le magasin, il faut partir avec des vivres et un sac de couchage. Les gens qui ont pas le sens de l'orientation, c'est de ça qu'ils cauchemardent la nuit. Tu les retrouves à la sortie, en train d'errer entre les allées, poussant leur caddie plein de choses fondues, à moitié aveugles à cause de la réverbérations du soleil sur les carrosseries, encerclés par les vautours tandis qu'ils marmonnent entre deux sanglots "mais elle était allée B, je suis sûr qu'elle était allée B".

Donc ouais, du coup, des places handicapées, y'en a tout plein, c'est statistique. Certainement que si tous les handicapés de Colmar décidaient de venir faire leurs courses au même moment, ils prendraient que la moitié des places.

Oui mais ça, c'est si y'avait pas des gros cons pour estimer qu'ils ont pas à bouger leur fion sur trois mètres cinquante.

Ça c'est mon argument numéro deux : si on gardait, disons, seulement la moitié des places handicapés dans ce parking (en se disant "elles sont toujours vides de toute manière"), est-ce que ça empêcherait des crétins congénitaux de venir se foutre sur les places restantes parce qu'ils ont pas envie de pousser leur caddie sur cinquante mètres de plus ? La réponse est non.

Pour illustrer mon argument, je vais vous conter une petite histoire.

Il était une fois ma maman en Floride. (On ne se refuse rien.)

Ma maman en Floride était en vacances chez une amie d'une amie. Laquelle décide un soir d'aller au restau avec son mec, ma maman, et un mec pour ma maman (les fameux "deubeul deïts" à l'américaine, top glamour). 

(Pour plus de clarification et comme j'ai oublié les noms des gens, on appellera l'amie Kimberley et son mec Brandon. L'autre mec il est pas important, et ma maman elle reste Maman.)

Donc ils se mettent en route dans la joie et la bonne humeur, et c'est Brandon qui conduit. Ils arrivent devant le restau, et là, Brandon manœuvre et se gare juste devant le restaurant, sur une place handicapés. Maman, abasourdie, cherche désespérément dans la voiture une béquille ou une prothèse de jambe avant de se risquer à faire remarquer à Brandon, pleine du subit espoir qu'il soit très myope : "Heu...c'est une place handicapés."

Là Brandon se retourne et lui dit "Ouais. Et alors?". Là Maman reste la bouche ouverte, et pendant qu'elle cherche ses mots, Brandon fouille dans la boîte à gants et en sort un macaron "handicapé". Là, Maman ouvre la bouche encore plus grand, essaye avec l'énergie du désespoir de matérialiser un fauteuil roulant dans le coffre, quand Brandon annonce fièrement : 

- C'est un pote à moi qui est médecin, il me l'a filé. Comme ça, pas de soucis.

Maman sort de la voiture, morte de honte sous les regards foudroyants des passants, et s'apprête à passer le plus long dîner de sa vie. 

Aparté : Brandon sait mettre l'ambiance : il a complété son tableau de connard (qui pourtant n'avait pas besoin d'une nouvelle couche) ce même soir en écrasant sa canette de bière vide dans sa main (quel homme), en commandant des fruits de mer mais en refusant un doggy-bag parce que "mon frigo ne peut recevoir que de la bouffe casher" (par contre au restau c'est pas les mêmes règles apparemment) et enfin en insultant un couple mixte qui lui avait rien fait du tout. (Ben oui, attends, c'est impur quand même, il vaut mieux avoir le même patrimoine génétique, comme ça au moins on sait d'où ça vient si ça fait des trisomiques.)

Donc je me dis : si le monde arrive à produire des trous du cul comme Brandon (et son pote médecin), c'est que malheureusement il peut les supporter en plus d'un exemplaire.

Et c'est triste que ce soyons nous, gens valides avec une once d'éthique, qui devions prendre pour eux et nous garer à perpète-les-oies alors qu'on a des talons hauts, des courbatures de la gym, un caddie avec une roue qui dit "j't'emmerde", ou trois mômes sous chaque bras. Mais tant qu'à accuser quelqu'un, ne nous trompons pas de cible. 

Je propose une opération "tous à vous clefs", basée sur la vengeance de Maman en Floride : en faisant semblant d'aller aux toilettes ce soir-là, elle est sortie dans la rue et a rayé toute la carrosserie du beau 4X4 neuf de Brandon (oui, et en plus il roulait en 4X4, ça ne s'invente pas).

(Et ça vaut aussi pour les connards qui se garent à cheval entre deux places. Va t'acheter une vision périphérique, ducon.)

3 commentaires:

  1. pour les types à cheval entre deux places, je me dis souvent qu'ils ont du se garer eux-mêmes entre deux types à cheval entre deux places, qui sont par la suite partis, en les laissant seuls à cheval, et que donc, parfois, c'est pas vraiment leur faute... si ?

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  2. Y'a aussi les places pour femmes enceintes, ou jeune mères, et des fois en voyant les gens qui s'y garent on se dit que certaines ont été oubliées par la ménopause. Ou que les hommes enceints finalement c'est carrément courant. Mais ils doivent être enceint de bière, plutôt.

    Mais si ça avait été l'amour fou entre double-date et ta mère, ça aurait pas été un peu problématique l'Atlantique, en fait ?

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  3. à l'heure de tout de suite maintenant je déborde d'amour pour ta maman et je pousse jusqu'à lui passer le hug virtuel pour avoir défoncer la peinture de Mr "Bonjour-je-suis-un-trou-du-cul-et-j'en-suis-fier" alias Brandon. Parce que moi je suis une vraie handicapée et que j'ai même pas le droit de me mettre sur les places pour handicapés :P

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