Vivre d'amour et de châtaignes

Et donc comme Professeur Flaxou n'a pas encore commencé le travail, et que moi je bosse que 15 heures par semaine, on fait beaucoup de balades en forêt.

Et comme on n'a pas beaucoup d'argent rapport à la phrase d'au-dessus (et comme évidemment on touche rien de l'Etat vu qu'on s'était barrés pendant des lustres au bout du monde), on a décidé de faire d'une pierre deux coups et de commencer à ramasser tout ce qui était comestible pendant nos balades.

Et, après de plus amples renseignements, on a découvert qu'il y avait en fait une masse de trucs utiles à glaner dans les bois.

(Qui l'eût cru?)

(Y'a des trucs à bouffer dans la forêt!)

(Et y'a juste à se baisser, les ramasser, les identifier correctement, les nettoyer consciencieusement, enlever les vers et les limaces, et les décortiquer pendant mille heures!)

(C'est dingue qu'il y ait pas plus de gens qui fassent ça, franchement.)

Mais, tout sarcasme mis à part, c'est quand même vachement cool de faire son shopping dans la forêt. Ça me rend étrangement fière:

- Il est super bon ton cheesecake aux pommes, Charlotte!
- Merci. T'as vu la garniture de noix?
- Ouais?
- Eh ben dedans y'a des châtaignes SAUVAGES qu'on est allés ramasser NOUS-MÊMES dans la forêt!!
- ...Ah okay.

NON, PAS OKAY!

J'AI PASSÉ DEUX HEURES A PELER UN KILO DE CES MERDES TOUTES FARINEUSES, MÊME QUE J'AI ENCORE UNE AMPOULE AU DOIGT, ALORS UN PEU PLUS D'ENTHOUSIASME QUE "OKAY", MERCI.

(Quelque chose comme "Ouah Charlotte tu es un vrai Robinson des temps modernes, je suis esbaudi par tant de débrouillardise".)

(Ou "Je me prosterne devant ta supériorité, fille des âges farouches".)

(Je demande pas grand-chose.)

Mais ça me fait quand même kiffer de manger ma soupe de châtaignes, et d'apprendre à reconnaître les champignons qui te tuent pas en une minute, et de me faire des petits bocaux de tisanes aux plantes médicinales.

(Passion étiquetage.)

C'est aussi plutôt pratique d'habiter à côté de chez mes grands-parents, puisque du coup j'ai mon papy à portée de mains pour identifier les champignons et me dire "Oui, c'est des bolets, c'est bon en omelette", "Ouais, ça c'est des chanterelles, c'est super bon" ou encore "Va te laver les mains tout de suite et brûle ce sac à dos".

Professeur Flaxou, lui, est immédiatement rentré dans le délire, puisque, rappelons-le, il est à un krach boursier de nous creuser un abri antiatomique, donc il est très content d'apprendre à reconnaître les plantes utiles – même si je crois qu'il avait pas bien saisi l'idée en ce qui concerne les usages médicinaux des plantes que je récolte:

- Et ça, ça fait quoi?
- C'est utile contre la toux.
- Et ça?
- C'est bon pour la digestion.
- Mais t'as pas des trucs plus cool?
- Genre quoi?
- Genre un anti-douleur!
- Oui, ça s'appelle du paracétamol, y'en a trois plaquettes dans l'armoire à pharmacie.

Ouais, parce que désolée Flaxou, mais y'a une raison pour laquelle on a inventé les médicaments. Parce que bon, les plantes, ça va cinq minutes pour soigner ton rhume ou ta conjonctivite, mais si le pissenlit guérissait du cancer, je pense que ça se saurait.

- Ouais enfin du coup on va pas aller loin pendant l'apocalypse, avec ta tisane qui fait faire caca.

(Merci.)

- Fla, de toute façon, en cas d'apocalypse nucléaire, on pourra cueillir aucune plante, elles seront toutes contaminées.
- Mais je parlais pas forcément d'apocalypse nucléaire!
- ....
- Y'a les zombies, aussi.

(Bonjour, cet homme a trente-deux ans.)

Bref, tout ça pour dire: la phytothérapie c'est super cool, même si c'est à usage limité, et Professeur Flaxou va me ruiner en conserves à cause de son délire survivaliste.

Epilogue:

- Ce sera cool quand on aura notre propre maison, je pourrai enfin déballer tous mes livres qui prennent la poussière dans les cartons.
- Moi j'ai surtout trop hâte qu'on ait notre propre jardin!
- Pourquoi? Tu veux qu'on adopte un chien?
- Ben non! C'est pour le bunker souterrain!
- ....
- Elle est bête, celle-là.